Последний Миф
Тут на днях совершенно незамеченным промелькнуло сообщение о новом великом успехе российской космонавтики. Некий Виталий Егоров через российский краудфандинговый сайт кинул клич о сборе средств на следующий проект: давайте пройдем по задам американцев!.. А именно: соберем денег с миру по нитке на проект миниспутника, который запустим к Луне, чтобы сфотографировать там следы американских астронавтов, благо атмосферы на Луне нет, и следы сохраняются в лунной пыли вечно. Цель предприятия: проверить — были американцы на Луне или нет?
И что вы думаете? За несколько дней устроители собрали более миллиона рублей! 86% активно откликнулись и даже скинулись от щедрот духовно-скрепных, в водке себя ограничили, чтобы утереть нос американцам и унизить их, ибо верят в теорию заговора, а «пендосам» не верят и сильно их не любят.
Вот по этому поводу я и хочу потыкать носом 86% в их собственную теплую лужу. Это ведь ваш последний бастион гордости — русский космос, не правда ли?
У нас тут стало модным в последнее время гордиться Совком, а наши деды, как известно, не только «воевалы», но и «запускалы» — в космос. Более того! Мы одно время в этом деле даже лидировали! Недолго, правда, но наш святой Юрий в космос вознесся всё-таки первым.
Мы на этом взросли! На космонавтах, луноходе, Юрии Гагарине... Да, вместо мяса в магазинах продавали кости. Да, фасады были облупленными, телевидение тоскливым, а одна створка магазинных дверей везде и всегда вечно закрытой. Но ведь наша страна вывела первого человека в космос! И первую собаку! И первую женщину! Разве это не говорит о величии державы?.. Разве это не повод для гордости? А американцы, хоть и слетали на Луну первыми (и последними), но, небось, обманули.
Касательно того, что американцы не были на Луне — это к психиатрам. А я здесь сегодня затем, чтобы разобрать по кирпичикам миф о советском космическом опережении. Ведь мало кто знает, что советские космические достижения — такое же очковтирательство, как и все прочее в СССР.
Поехали...
Почему СССР некоторое время действительно опережал американцев? Мы имели более сильную экономику? Нет... Наши люди были талантливее? Нет... Причин здесь три.
Первая — наша параноидальная секретность. Если в любой американской фирме существует пресс-центр для связей с общественностью, то в СССР при любой конторе существовал Первый отдел, задача которого была прямо противоположная — засекречивать деятельность конторы от своих и чужих. Поэтому американцы о своих планах объявляли задолго, и пресса потом перемывала этим планам косточки. А Советский Союз, наблюдая из темной конуры за освещенной сценой и зная о датах американских пусков, старался изо всех сил запуститься раньше — хоть на неделю. Это была простая хитрость, но и она срабатывала.
Вторая причина — раздувать и преувеличивать успехи Советов в деле освоения космоса было американским ракетчикам и военным выгодно: под крики американской прессы о якобы отставании Америки они запросто выбивали из Конгресса деньги под свои проекты.
Наконец, третья причина, главная — крупная фора по времени. Советский Союз начал конструировать баллистические ракеты на девять лет раньше американцев. На девять лет, Карл!.. И не от хорошей жизни он за них взялся. Давайте прикинем. От Германии до Москвы — менее двух тысяч километров. То есть американцы от своих союзников могут донести до Москвы и даже до Урала атомную бомбу с помощью стратегических бомбардировщиков и ракет средней дальности. А от Чукотки до Вашингтона 6400 километров. Стратегический бомбардировщик долетит, но обратно уже не вернется — топлива не хватит. Выход у СССР был один — делать тяжелые баллистические ракеты... Поэтому в Америке разработка баллистических ракет до 1954 года вообще не велась, а у нас с 1946 года шла полным ходом. Причем и мы, и американцы начали свой путь с немецких ракет фон Брауна.
И вот однажды на Международном конгрессе по астронавтике мечтательный профессор Ф.Зингер из Университета Мериленда выступил с очередным предложением о запуске искусственного спутника Земли. Зингера неожиданно поддержали в Бюро погоды США, заявив, что если это поможет в прогнозах, то почему бы и нет? А поскольку намечался Международный геофизический год, в его рамках и решили запустить погодный спутник. Национальный научный центр, который планировал серию мероприятий к Геофизическому году, просто включил в эти мероприятия запуск искусственного спутника. Вот так буднично и по-простому. Президент Эйзенхауэр этот список подмахнул, а его пресс-секретарь озвучил.
А поскольку в СССР внимательно отслеживали публикации, посвященные ракетной тематике (для этого работал целый отдел, клавший на стол Королёву переводы американской прессы), идея о спутнике докатилась до Советского Союза. И там решили американцев исподтишка опередить, пользуясь тем, что янки не знают о происходящем в СССР. И опередили, наскоро соорудив железную болванку с радиопищалкой и выведя ее на орбиту. С этого исторического момента можно отсчитывать начало тому, что получило название космической гонки. Вышло так, что американский спортсмен долго давал интервью и рассказывал, как быстро он побежит, а советский взял и стартанул еще до забега.
Хрущёву так понравился триумф первого спутника, что он вызвал к себе Королёва и попросил его к знаменательной дате — 40-летию Советской власти — запустить в космос еще чего-нибудь. Королев предложил засунуть в головную часть ракеты живого пса и выстрелить им в космос. Хрущёв собачником не был, поэтому с восторгом согласился. Времени на подготовку не было совсем: первый спутник ушел на орбиту в октябре, а до ноябрьских светлых праздников оставалось всего ничего. В контейнер посадили дворнягу, наскоро установили его в головной части ракеты и 3 ноября запустили Лайку в космос.
Не разобравшись, мир сгоряча устроил русским овацию за очередную космическую победу, но когда выяснилось, что собаку никто обратно возвращать не намерен, общества по защите прав животных начали протестовать. Никаких научных знаний этот опыт не принес — собака погибла в первые же часы после старта от перегрева, но советские газеты, не желая расстраивать граждан, потом еще целую неделю каждый божий день продолжали сообщать о прекрасном самочувствии уже давно мертвой Лайки...
Этот советский спутник с мертвой собакой стал первым крупным блефом СССР в космической гонке: было объявлено, что вес спутника с Лайкой 508 кг. А вес первого советского был 84 кило. Мир восторженно гудел: русские меньше, чем за месяц, увеличили грузоподъемность своих ракет в шесть раз! Хотя ларчик просто открывался: привыкшие у себя на родине втирать друг другу очки перевыполнением планов, русские просто в первом случае учли только головную часть ракеты (сам спутник), а во втором легким жестом приплюсовали к Лайке всю вторую ступень ракеты-носителя.
После такого фурора запуск американцами их первого спутника уже никого не мог вдохновить и тронуть. Это был гол престижа, который не мог спасти неудачное начало игры... Тем более, что после Лайки последовали другие собачки и Гагарин.
Никакого научного значения полет Гагарина не имел, первый космонавт рисковал жизнью (из-за спешки шансы на успех оценивались как 50:50) исключительно ради государственных понтов — Гагарин ничем в ракете не управлял и находился в завинченном снаружи металлическом шаре, который запульнули на орбиту, в качестве подопытной собаки. Потом сам он невесело шутил: «Я первый космонавт или последняя собака?..»
Полет Гагарина состоялся 12 апреля. А уже 15-го состоялась его пресс-конференция, на которой рядом с первым космонавтом сидел неприметный человечек в сером костюмчике и шептал на ухо Гагарину, что тот должен отвечать. Звали его Михаил Галактионович Крошкин. Он был космическим цензором. Все публикации Советского Союза о космосе проходили через этого трудолюбивого чиновника, который чутко оберегал секреты СССР от немытых иностранных ушей. Михаил Галактионович торопливым шепотком подсказывал на ушко и Гагарину правильные слова.
Когда один из корреспондентов спросил Гагарина, как же он все-таки приземлился — в спускаемом аппарате или отдельно от аппарата на парашюте — Гагарин смутился и под яростный шепоток товарища Крошкина начал путано объясняться, говоря, что конструкция космического корабля предполагала оба варианта спуска — как внутри кабины, так и отдельно от нее. Но прямого ответа корреспонденту так и не дал.
Почему? Это требует пояснения.
Советский Союз очень любил всякую парадную отчетность и рекорды. Гагаринский полет поставил много рекордов. Рекорд продолжительности полета — 108 минут. Рекорд высоты полета — 327,7 км. Рекорд поднятого груза — 4725 кг... А мировые рекорды фиксирует FAI — Международная федерация аэронавтики. Однако для того, чтобы рекорды были зафиксированы официально, по правилам FAI необходимо, чтобы аэронавт приземлился на землю в той же гондоле, в которой взлетал. Но Гагарин был катапультирован и приземлился отдельно от кабины на парашюте.
Что же теперь делать с рекордом? Ведь не засчитают! Поэтому в СССР решили скрыть факт катапультирования от мировой общественности, забыв о том, что правда рано или поздно всегда выплывает наружу.
Советская пропаганда поначалу упорно стояла на своем: Гагарин приземлился в капсуле! Рекорд Советскому Союзу засчитали, хотя спор на комиссии FAI шел почти пять часов. От советской стороны требовали документальных доказательств того, что Гагарин сидел в кабине. Их у Советов не было, поэтому СССР предлагал поверить ему на слово, ведь слово коммуниста — самое верное! Но в конце концов СССР сам невзначай проболтался о своем вранье: когда в 1964 году приземлился «Восход» с тремя космонавтами на борту, позабывший о своей недавней лжи СССР с восторгом заявил, что экипаж корабля «впервые получил возможность приземлиться в своём корабле». Вот уж не зря говорят: не лги и тогда не придётся держать в памяти кучу брехни, рискуя проколоться, позабыв, о чем врал в прошлый раз.
Дальше последовал новый трюк — в августе 1962 года стартовали сразу два корабля — «Восток-3» с Николаевым и «Восток-4» с Поповичем. «Востоки» летели буквально рядом, на расстоянии пяти километров. На Западе решили, что русские испытывают корабли, которые могут свободно летать по космосу, сближаясь, стыкуясь и удаляясь. США обещали разработать такие корабли только через несколько лет. Значит, СССР еще больше вырвался вперед!... СССР эти мысли не опровергал. Хотя всё обстояло совсем не так. На «Востоках» не было ни двигателей для такого рода манёвров, ни стыковочных узлов. Их совместный полет был обусловлен согласованностью запусков и математикой.
Радующийся, что наколка сработала, Хрущёв для пропаганды преимуществ социализма придумал новую аттракцию. На сей раз изюминка трюка состояла в том, чтобы выстрелить за пределы атмосферы женщиной. Женщина — это прогрессивно, потому что она имеет равные права на смерть! В отряд космонавтов споро набрали пять женщин, одну из которых посадили в ядро, закрутили болтами и пальнули на орбиту.
Кстати, параллельно с Терешковой, на втором корабле летал космонавт Быковский. И он тоже поставил космический рекорд — впервые в истории человечества Быковским был осуществлен акт дефекации на орбите, о чем космонавт тут же поспешил доложить руководству на Землю. И я не знаю, почему этот рекорд советская пропаганда также не использовала для доказательства преимуществ социализма...
После полета Терешковой перед партией и правительством во весь рост встал вопрос: «Чем дальше мир удивлять будем?» Хрущёв требовал к очередной годовщине Советской власти очередного рекорда. Он знал, что американцы готовят двухместный корабль «Джемини». А у нас, в силу технологической отсталости, все корабли были одноместные. Между тем, Хрущёв потребовал запустить троих! Что же делать?
Королёв был в трансе. Он, как никто другой, знал об отсталости нашей техники и о невозможности подготовить трёхместный корабль. Спас положение инженер Феоктистов. Он предложил Королёву выкинуть из одноместной кабины катапультируемое кресло и всё оборудование и втиснуть туда людей. Конечно, безопасность понизится, но черт с ней! Сказано — сделано. Катапульту выкинули. Но космонавты всё равно не помещались. Тогда с них решили снять скафандры. Это еще больше понижало безопасность полета. В случае разгерметизации кабины их бы уже ничто не спасло.
Феоктистов понимал, что его стрёмная затея попахивает смертельной авантюрой и потому предложил свою кандидатуру на роль смертника. Королёв согласился. Помимо Феоктистова, выбрали самых маленьких и щуплых космонавтиков, посадили их на строжайшую диету и, в конце концов, утрамбовали в железное ядро, как сардин в банку, после чего вышвырнули ракетой за пределы атмосферы. По счастью, полет закончился удачно. Мир был в очередной раз шокирован успехами русских: американцы еще двухместный не запустили, а русские уже втроем летают! Никто и предположить не мог, что трое летали в одноместной кабине!..
Правда, к этому времени американские космические специалисты уже начали понимать, что имеют дело с блефом. Директор космического Центра имени Кеннеди Курт Дебус назвал советские рекорды «технологической софистикой». Этого еще не понимали круги широкой общественности, поэтому «Тайм» раскритиковал Дебуса. Но после того, как американцы высадились на Луне, а СССР безнадежно увяз в катастрофах больших ракет, это стало ясно всем.
Говорят, и без того нездоровую экономику СССР подорвала гонка вооружений, дорогое производство сотен дорогих атомных бомб. Это верное мнение: если больного коня нагрузить, он откинет копыта раньше. Но не меньшую роль в гибели империи сыграла космическая гонка. Одна королёвская ракета стоила столько же, сколько небольшой город или большой поселок городского типа. А запускали их одну за другой, одну за другой. Просто за ради голой дури...
