Как я забеременела и стала феминисткой

Лишь бы не выгнали с работы, лишь бы муж не ушел. По каким правилам живут в России беременные..

Меня давно считали феминисткой, но сама я c опасением говорила о феминизме применительно к себе, так как в общественном сознании это явление обросло ложными дефинициями. Просто не было желания тратить время на разъяснения. Зачем убеждать толпу невежд в том, что я выступаю отнюдь не за право носить мужские брюки? Почему я должна тратить время, доказывая, что феминистки требуют для себя своих, а не мужских прав? Все изменилось, когда я забеременела. Повалявшись с токсикозом, походив по врачам, послушав разговоры беременных, я созрела назвать себя феминисткой. И вот почему.

К сожалению, наши люди про беременных знают мало. Они слышали, что таким нужно уступать место, оберегать их от физического труда и нервного напряжения. А почему нужно, никто, кроме самих беременных, не знает. Мужчины — особенно.

Меж тем, почувствовать себе беременным не так-то сложно. Нужно просто следовать ряду правил.

Первый триместр: еда отменяется

Начинаем принимать снотворные и легкие седативные средства. Примерно в течение пяти недель вы должны быть безынициативной вялой грушей. Умелый психиатр подобрал для вас комплекс медикаментов, благодаря которым вы спите по 15 часов в сутки, а все оставшееся время — вздрагиваете от каждого громкого звука, избегаете людей, мечтаете о сне и равнодушно смотрите на экран, даже если там показывают вторую серию знаменитого «Титаника»? Поздравляю — теперь вы отлично понимаете, как чувствует себя женщина в первый месяц беременности. Дело за малым — поход к гинекологу. Вероятно, врач советской закалки напугает вас возможным выкидышем, строго-настрого запретит поднимать больше трех килограммов и настоятельно посоветует воздержаться от секса. Вы, разумеется, не захотите окончить свою жизнь в луже крови и потому робко сообщаете мужу о новых реалиях вашего общего быта.

Сообщили? Муж обрадовался? Замечательно! Пора переходить на следующий уровень: принимаем рвотное, каждый день увеличивая дозу и частоту приема. К концу первой недели приема вы должны перестать есть, вас должно тошнить от любой еды. Воду — так и быть — можно в небольших количествах. Но готовьтесь, что при таких дозах рвотного от воды тоже будет тошнить. Вам, конечно, будут говорить, будто токсикоз случается только у тех, кто слабо любит мужа и не готов к беременности. Не слушайте дураков и продолжайте принимать рвотное!

Итак, вы уже не едите — это хорошо! Вы не ходите на кухню, потому что оттуда нестерпимо воняет едой. Да-да, вы не можете даже вспоминать запах еды. Любой еды! Чтобы лучше это ощутить, расставьте на кухне баночки с заранее подготовленным тухлым яйцом, подгнившей селедкой и несвежим мясом. Воняет? Ужасно? Сразу тошнит? Отлично, теперь вы знаете, как реагирует беременная женщина на запахи. Пару баночек с вонючей дрянью поставьте, кстати, в холодильник — так вы за три комнаты будете узнавать, когда его открывают. И вас, разумеется, будет тошнить. Рвотное и протухшую селедку оставляем в доме в среднем на 8 недель, что будет соответствовать 7-14 неделям беременности.

С пятой недели приема рвотного добавляем в рацион... керосина! Для особенно луженых желудков подойдет солярка. Пьем понемногу, но регулярно. Так вы почувствуете, что означает постоянная изжога. Снотворное и седативное, кстати, никто не отменял.

После двух месяцев имитации токсикоза постепенно отказываемся от рвотного, снотворного и седативного средств, сохраняя керосин. Из всех «беременных» симптомов у вас осталась лишь изжога. Пожалуй, слишком роскошно — добавим мочегонное. Утром, в обед и вечером — по одной таблетке, перед сном — сразу две. Теперь вы ходите в туалет каждые полчаса днем и каждые полтора часа ночью. У вас пропала потребность в долгом сне, но сонливость никуда не исчезла, ведь теперь вы просыпаетесь по 4-6 раз.

Второй триместр: жизнь на горшке

Уже пьете мочегонное? Привыкли спать урывками? Справились с туалетным недугом? Тогда начинайте принимать слабительное ! Лучше делать это изысканно: смешать с похожими по форме драже витаминов и съедать одну из них перед выходом из дома. К чему жесткие рамки — доверьтесь случаю! Живот у вас будет крутить редко, но всегда неожиданно: на деловой встрече, в метро, в театре. Вот вы ведете важные переговоры о расширении вашей компании и вдруг понимаете, что вам срочно нужно в туалет. Срочно — это в течение минуты. Максимум, двух, но уже с рисками. Да, беременность — это всегда удивляет.

Чтобы усилить эффект детской неожиданности, вместе с мочегонным и слабительным начинаем... глотать воздух. На первых порах — по 10 глотков с утра и перед каждым приемом пищи. Спустя два-три дня дозу проглоченного воздуха увеличиваем, а процедуру проводим каждый час. Также трижды в день принимаем большую порцию подбродивших фруктов, щедро присыпанных сорбитолом, а на обед едим ассорти из бобовых — так мы узнаем, что такое метеоризм. При правильно выполненных предписаниях уже к полудню ваш живот будет напоминать вздувшуюся автомобильную камеру, а ваш быт скрасит такое удивительное явление, как неконтролируемая отрыжка и газы: вы будете рыгать и пускать газы за столом, в транспорте, на званом ужине и даже во время тех самых переговоров, с которых вскоре сбежите в туалет.

Кстати, приготовьтесь к головным болям. Вероятно, во втором триместре у вас начнутся проблемы с сосудами: станет «скакать» давление, появятся мигрени. Попробуйте дважды в неделю выпивать на ночь полторы бутылки вина (да, после керосина!). Наутро у вас будет мигрень. Терпите. Приготовьтесь, что лекарства вам практически запрещены. Все девять месяцев. От гриппа — клюквенный морс, от мигрени — парацетамол, от изжоги — мел. И все...

Итак, вы уже забыли, что такое токсикоз, апатия и сонливость? Вы хорошо едите, не грустите, часто рыгаете, исправно пукаете и боретесь с головной болью? Ваша жизнь сконцентрирована вокруг туалета, вы не можете позволить себе длительные прогулки или поездку в метро через полгорода? Вы отказались от посещения концертов, выставок и дружеских встреч, потому что, потратив час на дорогу без туалета, вы теряете интерес ко всяким выставкам и концертам? Отлично! Вы достойно встретили начало второго триместра. Вы даже можете поднять теперь что-то потяжелее кошки-подростка, например, 4-килограммовую сетку с фруктами. О, да вы вполне самостоятельная личность! Угроза выкидыша пропала — вы можете больше двигаться и даже не прочь вновь принять знаки внимания от мужа? Не тут-то было! Сходите на второе плановое УЗИ и узнайте, что у вас патология расположения плаценты, из-за чего вам запрещены любые нагрузки, а секс — противопоказан, потому что даже оргазм сам по себе может привести к кровотечению и смерти. Вашей и ребенка. Вас обоих. Предлежание плаценты во втором триместре — распространённейший диагноз, так что, для чистоты эксперимента, будьте добры, воздержитесь от секса еще на два месяца минимум.

Впрочем, ваша сексуальная жизнь и без коварного диагноза не отличалась бы интенсивностью. Во-первых, после двух месяцев недоедания, керосинового меню, слабительного и ночного цистита вам будет не до секса. Во-вторых, беременность редко кого красит, так что, вероятно, к 15 неделе вас осыпет прыщами, а волосы превратятся в жирные сосульки. Добавьте к этому рыгания, газы, вздувшийся живот и запах керосина изо рта. Так ли вам хочется секса?

В общем, во втором триместре перейдите на полупостельный режим, тяжелее кружки ничего не поднимайте, а по улице ходите медленным шагом. Работа, дом, большая семья? Ничего страшного, объясните близким, что вы должны больше отдыхать. Уверена, они поймут. Ведь не заставят же вас саму готовить, стирать, прибирать, бегать за продуктами и все время помнить, что очередной поход в магазин может окончиться для вас смертельным кровотечением.

Вам повезло с понимающим мужем? Он тут же предложил вам уволиться, по хозяйству все делает сам, а вам разрешает лишь лежать на диване и читать книжки? Вы десять лет прожили с ним душа в душу, ни разу не поссорившись? Прекрасно — сейчас самое время на него наорать. Скажите ему, какой он мудак, неудачник, как противно шаркает ногами и отвратительно хохочет. Признайтесь, как сильно вы его ненавидите и всегда ненавидели. Собирайте чемодан, уходите к маме! Зачем? Да низачем, просто так. Представьте, что вы по совету психиатра выпили озверина — средство, повышающее эмоциональный фон, усиливающее агрессивность, а также вызывающее перепады настроения и плаксивость. Пейте его трижды в день, чтобы муж начал бесить, чтобы хотелось столкнуть с лестницы говорливую соседку, чтобы подмывало бросить камень в нагло припаркованную машину, отхлестать по лицу чужого орущего ребенка. Вы счастливы, довольны, сидите за семейным столом, едите вишневое мороженое и вдруг понимаете, что вас все бесит и вы готовы подать на развод за плохо зашнурованные мужем ботинки, а спустя минуту о разводе и речи не идет — вы про него забыли, потому что рыдаете над новостью об украденном у вологодской пенсионерки кошельком. Такое бывает. В вашем случае — будет еще несколько месяцев.

Собственно, никаких других крупных потрясений на втором триместре беременности не ждите. Да, вам станет неприятно спать на животе. Сначала неприятно, а потом и невозможно. Не понимаете, как так — не спать на животе? На ночь кладите в пижамные штаны детский мячик — сразу поймете. На спине, кстати, спать тоже не получится, так как растущая матка давит на позвоночник и защемляет нервные окончания. Чтобы и на спину в постели не перевернуться, перед сном привязывайте к спине аппликатор Кузнецова. Колючками, разумеется, внутрь. Из-за живота беременная в первое время становится неуклюжей. Не откажите себе в удовольствии испытать и это — время от времени привязывайте к поясу подвешенную на длинной веревке некрупную гирю и выходите гулять с ней по гололеду.

Вот, пожалуй, и все неудобства. Остались еще такие мелочи, как боли в пояснице, прострелы в крестце, болезненные ощущения внизу живота и одышка. Их вы легко можете сымитировать, попросив родных, а также особенно близких по духу коллег изредка и без предупреждения тыкать в вас неострой палкой. Кроме того, откажитесь от регулярных занятий в тренажерном зале, заменив их спонтанными подходами к становой тяге. Нерегулярность и большой вес дадут желаемый результат — поясница будет болеть ровно так, как нужно. Спортивные навыки пригодятся и при имитации одышки: возьмите в руки гантели, пробегите туда-сюда по лестнице в парадной: этаж 1-2-3-4-5-6-7-8-9-8-7-6-5-4-3-2-1... Уффф! Одышка готова! Желательно повторять до пяти раз в день, а на ночь вставлять в нос пористые ватные тампоны. И не забывайте гирю!

На этом прелести второго триместра исчерпаны: глотайте воздух, пейте керосин, старайтесь вести домашние дела не напрягаясь, работать не уставая, ходить по улице не писаясь. Великодушно позволяйте тыкать себя палкой в бок, надрывайте поясницу.

Ах, да, забыла предупредить: примерно с 17 недели ваш ребенок начнет шевелиться. Разумеется, внутри вас. Относитесь к этому с пониманием, спокойствием, радостью. И, конечно же, кричите, орите, рыдайте, злитесь — домашние это так любят!

Третий триместр: уйдет или не уйдет

В третьем триместре ничего существенного не произойдет. Вам всего лишь придется сымитировать отеки — для этого стоит употреблять больше соли. Чтобы понять, каково женщине перед родами полнеть, наберите лишних килограммов: 10 кг к 32-й неделе, а к воображаемым родам — все 13. Если не хотите рисковать фигурой, имитируйте вес дополнительной одеждой: выходите на улицу в трех шерстяных штанах, трех свитерах и цигейковой шубе. В обувь вшейте свинцовые пластины. Гирю на животе носите не снимая и постепенно увеличивайте ее вес. Кстати, переходите на постоянное ношение мяча под одеждой, теперь волейбольного. К концу срока можно заменить его на баскетбольный. Не забывайте про палку. И вата на ночь — теперь по два тампона в ноздрю!

Также постарайтесь все время думать о самом вкусном. Это важно. Это, черт возьми, очень важно. Думайте о пирожных-меренгах. О яблочном конфитюре. О молочном шоколаде. Не любите меренги, а любите грибы с картошкой? Думайте о них постоянно. Вам до одури, до истерики должно хотеться этих чертовых грибов с картошкой. Кричите, орите, сучите ногами. Если муж еще не ушел от вас, будите его — пускай едет за белыми грибами.

Продолжайте пить керосин, мочегонное, слабительное, глотайте воздух — горшок, изжога и отрыжка должны стать вашими самыми надежными спутниками. Пейте больше соленой воды. Носите перед собой гирю. Ругайтесь с домашними, просите картошки, собирайтесь к маме! Ночью вставайте в туалет по 4-5 раз и еще по два-три раза просыпайтесь от того, что ребенок бьет вас под ребра. О, ведь это так мило, когда живот ходит ходуном и то там, то тут виднеется крепкая ручка, сильная ножка! Пора вам узнать, что ручки и ножки в основном бьют в живот ночью. Ничего страшного — будете просыпаться чаще, ведь это так приятно. Сымитировать шевеления и толкания ребенка сложно. Советую для этих целей завести в доме кошку и каждый раз перед сном капать себе на одеяло немного валерьянки — пускай зверь по вам топчется!

Лишь бы не выгнали, лишь бы не ушел...

И при этом не забывайте ходить на работу. Да-да! В нашей истории не хватает одного — работы. Беременная с ее токсикозом, циститом, пиелонефритом, отеками, болями в пояснице, изжогой, отрыжкой и газами не освобождена от работы. В метро место уступают в лучшем случае женщинам на поздних сроках беременности. Но вы-то уже знаете, что самое страшное испытание — в начале. Именно когда вы не едите неделями, вас тошнит и шатает, окружающие не догадываются о вашей беременности. Вы должны ездить в офис, в магазин или школу... Продолжайте днями сидеть за компьютером, стоять за прилавком или у школьной доски. Да, вас тошнит, да, вы не едите уже два месяца и похудели на 10 кг. Да, вы периодически попадаете в больницу, где вас подкармливают глюкозой, снижают токсикоз и снимают тонус матки. Очень жаль, но это не повод опаздывать на работу или уходить первой с ночных авралов накануне сдачи проекта. Вы же знаете, что кадровик получила команду любой ценой уволить вас до декрета. Хотите вылететь на улицу? Остаться без вшивых 5000 рублей декретных? Терпите! Декрет, кстати, дается лишь на 140 дней: 70 дней до родов и 70 — после. Все остальное — отпуск по уходу за ребенком, он добровольный, оплачивать его никто не будет. Так что терпите, держитесь за рабочее место.

Да и к чему спешить домой, ведь там — тоже работа. Дома муж, который не умеет или не хочет готовить, который не знает, как оплачивать коммунальные счета и где находится садик вашего старшего ребенка. С работы вы бежите домой, по пути делая покупки и забирая сына из садика. Дома — готовите, стираете, прибираете, играете с ребенком. Где муж? Он, как правило, тоже дома, но он устает после работы, а потому уходит в свою комнату отдыхать. Или — встречается после рабочего дня с друзьями. И вы должны понимать, как вам крупно повезло, что муж все еще дома. А мог бы уйти, сказать, что устал от вашей сонной физиономии, от постоянной отрыжки. Ему — как же вы не понимаете?! — не хватает вашей былой легкости, игривости и сексуальности. Он устал от перебоев с ужином, ему, наконец, нужен секс и отдых. Относитесь к мужу с пониманием. Позволяйте ему после работы уединяться: он устал, к чему мучить его домашними делами? Возьмите свои отекшие ноги в руки и волочите их на кухню — должен же в этом доме хоть кто-то готовить! Идите в ванную: предварительно потренировавшись, вы сможете почистить сантехнику и с баскетбольным мячом под футболкой. Ах, да, вы уже погуляли с ребенком? Сделали с ним уроки? Прочитали на ночь сказку? Нет сил, голос слабый, грустный и перебивается отрыжкой? Нужно терпеть, дружок! Кто, если не вы? Муж устал, его нельзя тревожить. А ну, как уйдет? Уж лучше пускай сидит по вечерам в своей комнате, а раз в неделю ходит в гости к Верусику из маркетингового отдела. Нужно терпеть, он устал, ему не хватает в доме радости. Главное, чтобы не ушел. А Верусик?.. Забудет он про этого Верусика, как только малыш родится. Так все говорят: и подруги, и мама, и тетки с форума беременных. У каждой второй в жизни появился свой Верусик, у каждой третьей он пропал после родов. И у вас пропадет. Главное — терпеть и любить мужа.

Это не карикатура на российскую действительность — это и есть действительность. В следующий раз я напишу, о чем говорят между собой беременные, на что они жалуются друг другу, о чем плачут. Есть, что послушать: как беременные теряют на работе сознание, как не помогает муж, который запирается в комнате «отдохнуть», который устал от кислой мины жены, от отсутствия секса и вчерашних ужинов, который все бросает и уходит из дома за месяц до родов. Думаете, таких мало? Полно! Беременные в России живут под плаксивым кредо: лишь бы не выгнали, лишь бы не ушел...